1. 小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，于是就叫小明：“你快去开门，我现在的样子见不了人。”
然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。
爸爸一进门，就问小明：“你妈呢？没在家？”
小明说：“我妈在做见不得人的事。
2. 一女走夜路，突然看到一男张开双臂向她走来，做拥抱状，女子上前就是一脚。男子倒地大哭，说：“都第三块了，我招谁惹谁了，带块玻璃回家就这么难么？”
3. 有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿。所以大家每次吃烤串都要带上他。因为他脸肿得越厉害，证明那家的羊肉越真。
4. 钱说它太委屈了，每个人嘴上都说最爱它，得到之后，却又立马把它拿去跟别人做交易。
5. 晚自习的时候，教室里特别安静，老师在上面改作业。突然，一声屁响，打破了教室的寂静。老师很生气：“是谁放的？”没人应答……老师：“到底是谁放的？”这时，一同学站起来：“老师，是我放的，可是我不是故意的。”老师说：“你坐下吧，谁没放过屁啊，继续上课！”然后，老师又接着改作业。没过几秒钟，又是一声巨响，老师火了：“谁又放了？”这时候，同学们一起站起来：“老师，这次我们是真的没放！”
6. 儿子六岁，我接他放学回家时老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他，你爸爸电话多少？你儿子说：‘不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。’”
7. 永远不要和父母吵架，因为你吵不赢的时候只有挨骂，当你吵得赢的时候只有挨打。
8. 今天打车，师傅开了导航。走了一会儿，导航说：“前方一百米有飞机。”我崇拜极了：“牛啊！啥导航这么高端，飞机都能探测到？”师傅没理我。不到两秒钟导航又说：“动车到！”我吓了一跳：“动车也能探测？”师傅拍拍导航说：“天热，这玩意儿有点卡，你连起来听就对了。前方一百米有非机动车道。”
9. 青年：“大师，我十分想念她，放不下她，怎么办？”大师：“人世间最远的距离，不是生与死，而是你就站在我面前，我却不能说爱你。”青年：“大师，您是说我已经没救了吗？”大师：“不，我是说我已经把你拉黑了。”
10. 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽地说：“男人，男人都是骗子！”
11. 女友问我：“我和你妈掉水里，你先救谁？”我说：“你傻啊，我肯定先救我妈。”女友伤心地说：“你都不在乎我！”我淡定地说：“咱俩一起掉水里，我妈肯定先救我，她还能让你淹死啊！”
12. 儿子六岁，我接他放学回家时老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他，你爸爸电话多少？你儿子说：‘不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。’”
13. 有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”螃蟹回答说：“因为我有钳，所以任性。”
14. 公交车上，一女的抱了一只狗坐在我旁边，我看了那狗一眼，它也看了我一眼，再看，它还看我。我就一直盯着它看，它也一直盯着我看。持续了一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”
15. 有一天，小猪佩奇哭着对妈妈说：“小朋友都说我长得像吹风机。”妈妈对小猪佩奇说：“乖，下次说话时离妈妈远一点，别把我头发吹乱了。”
16. 诸葛亮：“风啊！你能向西刮吗？”风：“你才像西瓜。”
17. 有一天，白气球遇到黑气球，一见面白气球二话不说就打了黑气球。黑气球非常生气于是，它做了一个决定：告白气球！
18. 两只番茄过马路，一辆汽车飞驰而过，其中一只闪避不及被压扁。另一只番茄指着被压扁的番茄大呼：番茄酱…
19. 小明妈在做面膜，这时候门铃响了，小明妈不方便，所以就叫小明：“你快去开门，我现在不方便，见不了人。”然后小明赶紧去开了门。一看是爸爸。爸爸一进门，就问小明：“你妈呢？没在家？”小明说：“我妈在做见不得人的事。”
20. 老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：“你们懂什么，她好歹是个空姐。”
21. 小明：“阿康，有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆，结果它变成了什么？”阿康：“我不知道，变成什么？”小明：“嘿嘿！答案是——绿豆沙(绿豆鲨)啊！”
22. 老师常在课堂上教育大家说，当看到别人的缺陷和不幸时，千万不要嘲笑。一天，小明对老师说：“今天校园里有一个孩子掉进水坑里，大家都笑话他，只有我没有笑。”“你做得对。”老师表扬道，“真是个有同情心的好孩子！”“因为那是我亲弟弟！”小明回答道。
23. 有个人的眼睛近视得很厉害，他到医院去看大夫。大夫给他配了一副眼镜，他戴上以后觉得果然清楚多了。他走出医院，在回家的路上，一脚踩进了水坑里，他非常生气地说：“这医院怎么也不把路灯修好呢？”
24. 有个老太婆患了眼病，医生给她装了一只假眼。老太婆装上假眼后，觉得十分满意，就付了钱走了。过了几天，她又来到医院，对医生说：“医生，你把那颗假眼取出来吧，我现在不想要它了。”“为什么？”医生问。“因为自从有了它，我就没法再看我的儿媳妇了，以前我总是能看到她脸上的雀斑，现在倒好，我完全看不见她了！”
25. 有个醉汉在街上摇摇晃晃地走着，他的两只耳朵全是水泡。他的朋友遇到他，问他是怎么回事。“该死的，我老婆把烧热了的熨斗放在电话机旁，铃声一响，我错把熨斗当作听筒了。”“那另一边又是怎么搞的？”醉汉歪着脑袋说：“这次，我倒没弄错，我把听筒当作熨斗了。”
26. 妻子：“你根本就不爱我！”丈夫：“胡说，我怎么会不爱你？”妻子：“你根本就不关心我！”丈夫：“怎么会呢？我关心你就像关心我自己一样！”妻子：“我怎么没感觉出来？”丈夫：“因为我压根就不关心自己。”
27. 有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？”
28. 有一天，一个罪犯被抓到警局。警察看见她的手上有刺青，就问她：“你干嘛把你男朋友的名字刺在手上？他叫小良是不是？快说！他有没有参与犯罪？快说！”只见那个罪犯抬起头，带着愤怒的眼神对警察说：“这是个‘恨’啦……姐现在胖了，撑开了。”警察说：“那怎么还多了一个点呢！”“那是个痦子！”
29. 儿子六岁，我接他放学回家时老师说：“你儿子在学校和小朋友打架，我问他，你爸爸电话多少？你儿子说：‘不用叫我爸爸来，我自己就能打过他。’”
30. 有一天，一只海龟在沙滩上散步，看到一只螃蟹在爬行。海龟问螃蟹：“你为什么总是横着走？”螃蟹说：“因为我有钳，所以任性。”海龟说：“那你为什么整天躲在壳里？”螃蟹说：“因为我有壳，所以宅。”
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