标题:
超爆笑口误72则,笑到死
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作者:
笑里藏悲
时间:
2008-2-24 05:38
标题:
超爆笑口误72则,笑到死
1、逛街中,突然朋友惊呼:“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字《外文书店》!
2、我有次去买羊肉串 伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
3、我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说:"周总理……"
4、本人姓朱,管理单位机房。有次有人打我手机:“鸡科长,你在猪房吗?”当时狂骂那家伙一顿
5、在食堂排队,听见旁边一男生说:“师傅,来碗‘子弹菜花’汤!”(紫菜蛋花汤)
6、某日在米线店吃饭,上得很慢肚子很饿,终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了! 结果说成:"老板!!!!再不上米线我就把桌子吃了!!!!" 全店沉默3秒 后爆笑到桌子下面……丢人……
7、大学的时候,我们问一个哥们曼联的战况如何,他激动的说:“曼联输了,贝克汉姆领到两张黄盘下场了!”
8、大学时候,听见一个女生点菜:师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
9、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答:草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来~~~~~~~!
10、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。 我本来是要说2000年的,结果一激动说:“两千年前。。。” 更爆汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
11、刚上课10多分钟,我同桌就举手说:老师我想上厕所。 英语老师很不高兴的说:都多大人了还上厕所?
12、物理老师讲波:“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
13、听同学说,一次她们宿舍的一个女生去买卫生巾, 对老板说:一包卫生巾。
老板居然问:要三鲜的还是麻辣的?
然后那个同学愣了一下,说:三鲜吧,我怕麻辣的我受不了。。。
14、大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:"<性感与性理论>,这也太难讲了啦."全班人仰马翻.(注.教授原题:<论理性与感性>
15、我一很要好的男同学摔坐在地上,我为了表示关心问了一句:"你的屁股摔疼了吧!"结果不小心说成了"你的屁股摔死了吧"汗~~~该兄站起来拍拍屁股,放了个屁,说"没死,还喘气呢!"我直接晕了
16、一天去逛街,尿急,发现前方一网吧,冲进门去对着网管大喊:你们这个茅房的厕所在哪~?
17、上大学时,一同学和我争论问题,一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”
18、政治老师有一次讲课的时候说:“下面我举个比方”,然后觉得不对,又说:“打个例子”
19、真是好驴当做心肝肺
20、上次去麦当劳,对营业员说:来一包薯片,人家说没有。我说,什么店啊连薯片都没有,说完转身就走了.......
21、期中考试,偶后面的女生桌上有个裤子形状的笔袋,我一回头,笔袋掉了,我说:“MM你裤子掉了”
22、记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
23、拎着好多东西和gg在火车站找存包的地方。迎面来一巡警,gg立刻上前很客气地问:“请问埋包处怎么走?”
24、大三那年十一我同学去卖鱼的商场打工。客人拿了挑好的鱼,我同学很温柔地指着杀鱼台对他说:“你过去,有人会把你杀掉。。。”
25、昨天有个人说要给我介绍一个女朋友,我本来想问“漂亮吗”,结果说成“便宜吗”。汗~
26、一次我妹妹给我介绍一支曲子,她说叫《少女的衬裤》,我心下诧异,拿过CD一看,是《少女的祈祷》……
27、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅......,好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”
28、小学老师在公开课之前“抚慰”我们紧张的心情,说:“大家不用紧张,进了课堂不要东张西望,台下坐的还不都是人,不都是长着两个鼻子、一个眼睛嘛!”
29、以前回寝室的第一句总是问:“有没有人找电话打我啊...
30、平时工作一直很忙,情人节,下班比较晚,急匆匆的去买花,老婆在家做饭等我,打来电话,问我什么时候回家,我骗老婆说,还要很久,听到她不是很高兴的挂了电话,我心说,给你个惊喜……,买了花,又匆忙去买巧克力,又匆忙去打车,很久打不到,终于找到车,到家,匆忙上楼,悄悄开门,看到老婆在厨房,心里一阵温暖,一下,蹦过去,举起花,有些颤抖且深情的跟老婆说……" 圣诞快乐!!!!!!"
31、网吧1一同学想叫网管,遂举手大喊:“老师!”
32、网吧2 同学去网吧上网,我们问他坐哪排?
他说:“快去,坐射像排那头!
33、一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”
34、买橘子,老板:一块五一斤。我:太贵了,五块钱三斤吧。老板:不行不行。
35、我们局有个局长姓钟。在一次全局大会上,做自我介绍曰:同志们,你们好!我姓钟,就是钟表的表!
36、下班后和我的调皮小妹妹在车站排队等公车,迎面走来一个捡破烂的中年妇女,此人油头垢面,衣服破烂,还背了一打包垃圾。
妹妹拉着我一边躲,一边逗我说:“哥,你姐姐来了。”
我立刻反驳她:“那是你嫂子!”
37、一小学生第一次参加学校的朗诵比赛,特别紧张,老师鼓励了老半天,手心还是冒汗。终于轮到她了,小学生一咬牙,几步走到了台中央:"老师们,同学们,我朗诵的题目是:红叶疯了......(枫叶红了)
38、还是一小学生,看到被老师点到念作文的同学,特别羡慕,总盼着老师也能让自己念一回。机会终于来了:"某某,把你的作文给大家念一下!
小学生"腾"地一下站起来:"《我的老师》。老师,我多像你的妈妈......"
39、在我们学校艺术节上, 马上要上一个笛子独奏
主持人报幕了:"同学们,下面请听犊子笛奏......"
40、某女同学,一天课上顾影自怜,忽转头对后面的人说:"你看我的胸毛美不美?" 后面所有的人都不说话了.....(其实她是想问"我的眉毛凶不凶"
41、窦文涛讲自己刚当主持时的糗事,他有一次主持一台晚会时,从容的上去,深情的说:“朋友们,您见过黄河吗?您知道它是我们的母亲河吗~~”在一番深情的介绍后,他说道:“下面请听《长江之歌》”
42、有天课上,老师教导学生在公交车上要给老人和抱小孩的妇女让座,张口就说出了“给抱妇女的小孩让座” 班里笑翻了 很多恹恹欲睡的学生也都打起了精神。
43、有一次,体育课,体育老师说:"同学们听我的口令,双手平举,双脚叉腰",高难度呀结果那天同学们腰全扭了。
44、某女生上课时很嚣张,一边大嚼口香糖一边还把脚伸到桌子外面狂抖。老师实在看不下去,走到她身边一拍桌子大声吼道:“把嘴巴里的东西给我吐出来!把脚放进去!!”
45、有天听电台播音员把“移动联通小灵通的用户请发短信至”说成“移动联通的小用户们请发送短信至……”
46、一日,同事四人去办事,进了电梯,她拎着手袋放在体前,我手拎个工具包也在身前乱晃,她盯着我的手说:把你那玩意塞进我这里吧!电梯里的人马上都转头看我. 我有点恼:什么玩意呀?说清楚呀!!她指着我的手回答:就你下面乱晃那玩意呀!当即有人窃笑。我一看不能再说下去了,赶紧把包从下体前移开,就说:不用了,不用了。她说了句暴强的话:没事,别看我这个东西小,你那个东西也不大呀,一定能塞进来的,来试试。我另两个同事已经抱着笑成一团了。
47、初中文艺晚会,抢答题环节。
女主持:“大家注意了,不要抢的太快。等我说完开始再举手”
然后开始念题目,说,“现在开.....”
这时候,一个选手就抢答了。
主持人就说:“这位同学太着急了一点,我始(屎)还在口里,你怎么就抢了?”
48、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”,但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是:“他已经…不在了”
49、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
50、有一同事,有天我开车在路上车胎没气了,问哪里有充气的,同事说:“街上到处都是打胎的啊!”
51、高中政教处主任在一次全校报告会上批评一些喜欢看毛片的男生:“不以为荣,反以为耻”,笑倒一大片
52、去参观工厂,看到一条流水线,我就脱口而出:“这条流产线出什么货啊?”
53、有一次路上认错人,上去狠狠给了一锤子,那人转过来怒目圆睁,我一紧张,说:没关系,认错了...
54、我外公6岁的时候,我就死了!!
55、高中班里有个女生姓焦,一日和她打个赌,什么赌忘了,她问:你输了怎么办?答曰:我输了我跟你姓焦。声音洪亮,结果全班暴笑10分钟……
56、幼儿园老师教小朋友认字:虾,就是鸡鸭鱼肉的虾!(纯属"虾"说)
57、我们老师说过:不管黑猫白猫,抓着猫就是好耗子。
58、上学时有件事特逗,一个同学拿苍蝇拍打苍蝇,用劲儿很大,这时,班长喊了,别拍了,一会苍蝇都碎了玻璃还没死呢。
59、一妇女抱狗上公交,售票员喊到:“那位抱姐的大狗,请往里走。”
60、我上小学六年级的时候在西单偶然看到当时正在走红的歌星景岗山,我激动得跟我旁边的同学说:快看,景阳岗!
61、有一天夜里我家孩子病了,打了辆出租车,拉上车门着急地跟司机师父说:“大夫,大夫,去医院!"
62、我是一名医院的收费员 一次中午休息同事问我现在几点啦? 我看着手表回答她:现在十二块四毛二。
63、有一次下午我姥姥看报纸没开灯,我问她看的见吗,她说:“大字儿看不见,小字儿还行!”
64、表姐家开幼儿园,有一次她有急事,要我去帮她照顾那些小孩一小时,做游戏讲故事什么的。头一次面对十多个小孩,太紧张了,舌头打结:“小朋友,今天阿姨给你们讲一个“阿拉灯“的故事....
65、大学同学在森林公园聚会,时间到了大家准备开饭,俩男生自告奋勇去小卖部买啤酒。班长想提醒他们买啤酒买易拉罐的,可能由于刚才一直在聊国际时事,班长站起来喊:“啤酒要伊拉克的啊~~~"
66、我们学校男生进女生楼要登记的,而且晚8点前必须离开,有一次我听到宿管阿姨喊:“姑娘们,送客了!”男生女生们的脸那叫一个红的。
67、笔误:考试的时候有人抄答案,本来是|x|,结果第一个人抄成了1×1,第二个人又等于了一下,最后得1!还有一个答案是b/q,第一个抄成6/q,下面是6/9,最后一位还给化简了,成了2/3!
68、一日和几位朋友在街边闲逛,一位朋友叫道“快看,美女”,另一朋友看一眼后不屑地说道“有什么好看的,人家已经是两个妈的孩子了”
69、同桌的东西掉地上了,弯下去捡,我不小心踩中他的手,他大怒:“你用手踩我脚干嘛?!”
70、高中语文老师上课的时候说:你们这是死猫碰到瞎耗子
71、淘宝聊天记录:
买家:充值卡可以打折吗?
卖家:就挣几分钱怎么打折啊,你们女人也不知道动动奶<!-->子
买家:什么?!
卖家:完了,我的形象....
72、朋友一边看本帖一边吃奶油蛋糕,旁边男友突然说,“你这样吃豆豆,能不长奶油吗。。。”
PS:把这个弄完,我的口水已将键盘打湿,如果你也觉得好笑,回个贴吧!那怕是一个字符也是一种激励和认可!
作者:
renpeng_2000
时间:
2008-2-25 17:41
虽然看过,但是又仔细的看了一遍,很搞笑的,支持楼主,红心送上!
作者:
xiezhimo
时间:
2008-2-25 18:01
子弹菜花汤,这个只有军营才有的特色菜啊~
作者:
www48299
时间:
2008-3-12 10:09
不行啊,LZ.如果我只回一个字符的话会被BZ扣分的,所以
我就不会了啊~原谅我吧!
作者:
a270226113
时间:
2008-3-12 13:47
我看到20 的时候,没感到那个有什么好笑的,是不是我理解有问题啊
作者:
surui1000
时间:
2008-3-12 13:47
哈哈,真好笑啊,不行了不行了,不能再笑了
作者:
鸟行天下先
时间:
2008-3-12 19:27
很好笑的,看过了还是很值得一看,当今生活压力大,难得一笑了,红心送上了。
作者:
wllsb
时间:
2008-3-12 20:53
o(∩_∩)o...哈哈
很开心,好久没有笑过了,谢谢楼主啊
能够在伤心的这段时间里看到你的雪中炭
作者:
tianjun3867447
时间:
2008-3-13 00:04
标题:
哈哈
好久没有这么笑过了!谢谢楼主
作者:
shootaim
时间:
2008-3-13 01:29
就冲着最后一句话,不回复怎么过意得去,支持一下!努力!
作者:
mmnbvcxzz
时间:
2008-3-13 16:17
谢谢楼主的分享,有的海比较新鲜。支持了!
作者:
2010satyr
时间:
2008-3-13 18:17
我笑了很久,让我高兴的是把我女朋友叫来她也陪着我一起笑呢!献一颗红心,谢谢楼主了!
作者:
xiaozhu001
时间:
2008-3-14 15:20
许多都觉得不好笑啊,没看下去。难道我不幽默?
作者:
phb1103
时间:
2008-3-17 21:57
不错的 支持下!!!
作者:
婆婆哦
时间:
2008-3-18 00:18
轻松一下,也不失是在认真的看SIS的时候的一几良药,很搞笑
作者:
monde
时间:
2008-3-19 18:37
周总理那个觉得最经典!
那心情,那口误,加上上下级的关系,把我们的周总理又扯了进去。如果对方听到了,肯定会开心一天!
作者:
trew
时间:
2008-3-20 02:39
笑一笑十年少,我看这个起码笑了几十下,不知道我会年轻到哪儿去?
作者:
必胜
时间:
2008-3-20 07:41
笑我肚子痛了 感谢楼主 继续发多点啊
作者:
feiqiyixiao
时间:
2008-3-20 14:34
楼主你个死鬼,笑死我了,全看过了,其中不乏令人捧腹的经典
作者:
zdh2543
时间:
2008-3-20 15:35
楼主高人啊,这正的太好笑了,还有吗?再发点
作者:
pp-x
时间:
2008-3-25 11:52
呵呵 ,还真是不错噢。谢谢楼主的精彩分享
作者:
duoduofei
时间:
2008-3-25 14:45
哈哈,真好笑啊,不行了不行了,不能再笑了好久没有这么笑过了!谢谢楼主
作者:
dos117
时间:
2008-3-25 19:45
楼主实在很有才,笑完了腰啊,笑破了肚皮,
作者:
dingning
时间:
2008-3-27 18:51
哈哈,太可乐了,楼主好样的,加油,继续支持!
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