愿每个父母都可以分清爱的边界，从容不迫地放手，让孩子在松弛有度的爱中，自由成长。
前段时间，一条新闻迅速登上热搜：
在江苏淮安，一母亲来到当地消防站求助，称家中小孩将改过密码的新锁套在了自己脖子上，被卡1个多小时，无法取下。

消防员们查看后，立即将毛巾垫在妈妈脖子上，使用绝缘剪成功将锁剪断。
此事在网上引发网友讨论：“熊孩子一定好好教育，告诉他什么事情能做，什么事情不能做。”

真的，我看完这个新闻，又好笑又生气！
孩子今天套个密码锁，指不定明天又干出什么“出格”的事情。同时，也引发我深深地思考：为什么现在的孩子都变成了“熊孩子”？
国家二级心理咨询师唐老师曾说：“边界感缺失会造成'熊孩子'，他们不知道哪些事情可以做，哪些事情不可以做，所以永远都在试探的边缘。”
爱孩子，并不是一味顺从，孩子稍微懂事起就要教他行为规矩，明白可为和不可为的界线。

没有边界感的父母，伤孩子最深
邦达列夫曾说：“人类一切痛苦的根源，都源于缺乏边界感。”
在《中国新闻周刊》视频中，心理咨询师崔老师讲过这样的案例：
一个女孩家里条件非常好，父母对她管教很严，从小就帮她筛选了“合适”的交友范围。
等她再大一点，父母开始审查她的手机，排查她的通讯录以及短信，偷偷删掉他们认为不合适的短信。
每次外出的时候，父母肯定会连环发问：“和谁出去？去干什么？什么时候回来？”
女孩好不容易熬到了分配工作，毫不犹豫地选择去了一个很偏远的山区，以这样的方式，逃离了家庭，逃离了父母。
崔老师说：“孩子想逃离家庭，最根本的原因就是父母没有边界感的爱，以爱的名义，不断地去约束她，她会完全生活在父母的想法和思维里面，所以等她成年之后，她必然要反抗，反抗的时候就要逃离这个家庭。”
父母以爱为名的控制，看似保护，实则给孩子打造了一座樊笼，让他们不断地逃离，最终蔓延到孩子生命的每个角落，酿成人生的苦酒。
前不久有这样一条新闻，一个14岁的男孩报警投诉自己的父母。他说，父母在他的房间里安装了监控，意图控制自己，侵犯了他的隐私。
他父亲说：我装监控监视你怎么了，你有多少隐私，我是你什么人，我不可以监控你？
不止是他，或许在很多父母看来，孩子就是自己的所有物，根本没有隐私可言，监视他是为了他好。
然而，这样做真的是为了孩子好吗？在一个名为《分享一下我父母在我房间安的监控》的视频下，很多有相同遭遇的孩子纷纷发声：
不管我做什么都在父母的监控下，太压抑了。因为这个我跟爸妈吵过很多次了，可他们每次都无动于衷。每次看到房间里的摄像头，感觉自己的一举一动都被恶鬼盯着，毛骨悚然。
因为没有把孩子当成一个独立的个体来尊重，所以孩子的个人意愿可以随便干涉；
因为没有把孩子当成一个独立的个体来尊重，所以孩子的个人生活可以随便入侵；
这样的孩子，即使成年后，又怎么会幸福呢？
没有边界感的父母，伤孩子最深。
没有边界感，源于父母的自私
之前，台湾教育短片《茉莉的最后一天》刷屏全网。
影片讲述的是一个留美硕士的妈妈在结婚后，为了家庭放弃继续深造的大好机会，成为一名全职太太，全身心投入孩子的教育中。
为了弥补自己内心的缺失，她把一切希望都寄托在孩子身上，对茉莉处处严格要求。
事无巨细的为女儿安排着学习和成长规划，希望女儿变得像她一样优秀，完成自己未完成的心愿。
在家安装多个摄像头，360°无死角，女儿的一举一动，都在监控之下；
茉莉喜欢文学，老师和同学都认为她很有天赋，可妈妈认为，看小说是不务正业，作文拿高分也没用。

逼迫茉莉学好数学，以后读医科才是正途，还美其名曰“为你好”；当茉莉表达真实的内心，换来的只有一句“没出息”。
最终，在母亲变本加厉地控制下，茉莉选择跳楼自杀，解脱妈妈对自己的束缚。
影片中的妈妈通过自我牺牲，给对方制造愧疚感，然后以此逼迫对方服从，是中国家庭中非常常见的一种策略。
贝伦·沃尔夫在《如何才能幸福》写道：“我是爱你的，所以请你按照我喜欢的方式做事。”
是啊，所有的“为你好”，实际上是“为我好”，自私本质是边界感的缺失。
有人看到这里，会认为这个电影情节太夸张了，现实生活中，不可能出现这样的场景。但是仔细想一想，这样类似的场景，却时常在我们身边发生。
父母把孩子视为自己生活中的一切，毫无保留地奉献着所有的爱，模糊了孩子的边界。
正如心理学家武志红曾说：“很多中国式的家庭常常是共生的关系，边界感模糊，我中有你 ，你中有我，陷入死循环。”
当父母把过度的关注施加在孩子身上，更是对他们心理边界的打压与冒犯，阻碍着孩子的自我成长。
这样的爱愈强烈，会给孩子被吞噬的感觉。孩子会常常被动地满足父母的需要，但为了对抗这种被吞噬感，他们会形成一个保护壳。
即他们所有配合父母的行为，都是从壳外面生出的，而不是从内心发出的。久而久之，再亲密的亲子关系终将走向“冰峰”。

最好的爱是恰到好处的爱
弗洛伊德认为：“家庭关系同样需要保持距离，家人之间感情再亲近，也需要通过一定距离来表达尊重。”那么，父母该怎么和孩子做好边界呢？
第一，拒绝做“直升机父母”。
有一种“直升机父母”，对孩子管得太多，始终像直升机一样盘旋在孩子周围，监视其一举一动。
闺蜜的妈妈勤劳能干，同时也很强势，家里的大小事情都是妈妈在操心做主 ，从小对她的照料更是无微不至。
上学的时候，小到吃什么大到和谁交朋友，她的妈妈都要一一过问；
成年后，她的婚事自然是妈妈最关心的头等大事，妈妈甚至不放过她和男朋友相处的任何一件事情。
熬到了生孩子，妈妈又开始对她的孩子管教起来，孩子吃什么、玩什么，上什么课，她的妈妈都要一一过问。
闺蜜对我说：“我现在活得很累很累，她这哪里是关心我，分明是要毁掉我。”
因为妈妈的控制，她感觉自己活得很压抑，内心虽然明白，却无力摆脱这种束缚，将自己坠入无底深渊。

第二，把孩子当成“房客”。
演员陶虹曾讲述过这样的一件事情：
每次外出工作的时候，哪怕女儿哭着哀求自己不要出门工作，她也只是温柔的拒绝，解释自己工作的意义。
她享受和孩子在一起的时光，却也拎得清父母与孩子的距离。
在接受节目采访中，她语出惊人：“我不会为孩子而活， 无论我们再爱孩子，她也是个房客，而我才是房子的主人。”
父母要明白，孩子虽然是你生的，你养的，但他们是“人”而不是“物”，他们有独立的意识，有自己的认知，有属于自己的情感，有自己学需求。
父母应该学会及时放手，孩子小的时候，放手让他自己吃饭、穿衣、洗漱；等大一点，给孩子留有空间；等孩子成年后，及时退出孩子的生活。
第三，丰富自己的生活，寻找自己的价值。
武志红老师曾在《为何家会伤人》中写到：父母要想办法丰富自己的生活，如果你自己的生活不无聊、不空虚，那么你就不会太黏儿女。
因此，聪明的父母应该学会留白，有自己喜欢的事业，过自己喜欢的生活，在每天的忙碌中，抽出时间，读一本，逛逛街，和朋友来场说走就走的旅行。
将自己从孩子身上剥离开来，我们才能放轻松，做一个孩子心中“清爽的父母。”

此时此刻，我想用纪伯伦的一首诗作为结尾：
“你的孩子不是你的孩子，他们是生命的子女，是生命自身的渴望，他们借助你来到世界，却非因你而来，他们在你身旁，却并不属于你。”
所有的爱都是相聚的，唯独父母与孩子的爱是走向分离的。
愿每个父母都可以分清爱的边界，从容不迫地放手，让孩子在松弛有度的爱中，自由成长。
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