aisheishei12138

1、我妈每次给我爸气受，他都气的摔蜂窝煤，我不解问他：爸，你怎么不摔别的？

老爸：废话，别的摔坏了不得买吗？煤球摔坏了我加点水，再托成模还能烧！
我：厉害呀爸，我家烧天然气，没有煤球，我摔什么合适啊？
我爸说，你甩自己大嘴巴！
2、蛋糕就剩两块了，儿子问：“妈妈，我可以吃两块吗？”

老婆说：“当然可以！ ”拿起一块放在嘴里，用刀把剩下的一块切成两块，对他说：“你的两块蛋糕，吃吧！ ”
3、急性肠胃炎被送去医院，我痛的死去活来，我爸赶来看我，一脸焦急地跟我说：“这医院怎么一个WIFI都连不上！ ”

4、全家5口开车回家，我坐在后排中间。

到了家老公停好车，我眼睁睁地看着我妈、老公和俩儿子分别从四个门开门、下车、关门、然后锁车、上楼，整个过程如行云流水一般一气呵成。
现在我一个人被锁在车里沉思。。。
5、我爸妈是自由恋爱感情一直很好，我问我爸：爸，你有多爱我妈？

我爸说：我对你好不好。
我说：很好啊！爸爸最爱我了。
我爸接着说：你错了，这么说吧！我对你的好全是看在你妈的面子上。
我。。。                                                                                                                                                               

6、昨天去吃烤肉，发现肉没熟，问老板怎么回事，老板说：“可能这块肉有很强的求生欲吧。”

我。。。
7、今天一同事玩手机被老板给抓了，老板大骂：你这是一种欺诈行为，拿着我给你发的工资不干活，你这不是骗钱吗！

貌似很有道理的样子。
8、纹身店里，躺在床上的彪哥醒来，对着镜子看了看，一把抓住纹身师，怒吼：“你给我纹的这是什么？”

纹身师：“大。。。大哥，您刚才说的，纹一个能体现您，勇者无惧，内心强大的纹身的。”
彪哥：“那你妈哔的留给我纹个‘憨’字？”
9、领导叫我下班后找他，我一听立马跪了：“领导别炒我鱿鱼啊！！！ ”

“谁说要炒你了？”领导笑了笑，“是我们公司要倒闭啦！ ”
10、去参观朋友的豪宅，我说：“你房子也太大了吧！我住的地方只有你客厅这么大。”

朋友：“呵呵，那也很大了好不好。”
我。。。                                                                                                                                                               

11、奶奶问上幼儿园的小孙女

奶奶：宝宝你是哪个国家的人呀？
孙女：中国人呀！
奶奶：你是哪个省的呀？
孙女：妈妈生的呀！
我直接喷饭了。。。
12、今天早上带着四岁的女儿来幼儿园上班，我在打扫卫生，给她一块抹布让她去擦滑滑梯，

她一屁股从滑滑梯滑下来说：妈妈，擦干净啦。。。
13、同事儿子会吹笛子和口琴，有一次来我家里玩，对我侄子说：你会吹笛子吗？侄子摇摇头。

又说：你会吹口琴吗？侄子又摇摇头。
然后问：那你会吹什么？
侄子不好意思的说：我会吹空调！
14、一客户欠款很长时间，打电话催款，他家宝宝接的电话！

宝宝：阿姨，你好！
我：宝宝你好，你爸爸妈妈在吗？
宝宝：我爸妈不在家。
我：那你看看你身后是不是有个喜羊羊。
宝宝：没有，我身后是爸爸。。。
15、看着饭桌上的侄子，嫂子语重心长地说：看看住我们隔壁和你同班的那个小伙子，爱学习，成绩好，又不打游戏，人还挺有礼貌。

一旁一直不说话的侄子意味深长地来一句：怎么，想让我搞基？                                                                                                               

16、昨天在一个经常光顾的五金店买个直角尺。

我：多钱？？
老板娘：12
我：我跟你老公很熟，总来买东西，他买我十块啊！！
老板娘：是啊，我知道啊！可我俩离婚了。。。
17、老板：“兄弟，火龙果有红心的和白心的，白心的营养价值更高，萝卜也有白心的和紫心的，白心的更受人们青睐，这样吧，看咱们这么熟了，我给你打八折，够意思了吧，付钱吧！ ”

我：“老板，你不要骗我，你这西瓜明明是没熟。”
18、路过母校，碰见我的班主任，我激动的说：老师好，多年未见，你老风采依旧啊！

班主任疑惑的看着我说：你就是那个。。。上学时候天天被女同学打哭的那个吗？
我。。。
19、“被人喜欢的感觉好像是在外太空撒尿一样。”

“你是想说爽上天了吗？”
“不，我是说我没有过那种感觉。”
20、相亲，女的说：“我这人实诚，直爽，喜欢开门见山。”

“哈哈那咱俩太适合了，嫁到我家，保你天天开门见山。”家住大山脚下的铁柱说。                                                                                            

21、爱上你不是我的错，都是你胸大腰细惹的祸。

22、长辈们认为吃饭时玩手机是坏习惯，其实换个角度看，我们是玩手机时不忘吃饭，怎么样，是不是显得很会照顾自己呢?

23、有一种最棒的感觉就是：手机充满了电，我终于可以拔掉充电器，滚去床的另外一边了。

24、男人最喜欢的女人类型：大长腿，大眼睛，皮肤光滑油腻，脑子里都是墨水，还粘人-------其实大海里面有很多这种动物，Ta们的名字叫---乌贼！

25、敢于直面惨淡的人生，敢于面对淋漓的鲜血，就是不敢面对丈母娘的脸色。

26、很多00后长这么大，还没扫过家里的地，二维码却扫过不少。

27、现在很多离婚的男人，是扫码加女人聊天后被老婆扫地出门的。

28、从扫码支付到刷脸支付，进步的不是我们的智商，而是我们的花钱速度。

29、都说男人用下半身思考，那我可能患有脑萎缩                                                                                                                          

30、晚上洗澡时发现忘了带内裤。把浴室门打开一条缝，让妈帮我拿来。

我妈说：下了几天暴雨了，没干呢！
我急着穿呢就让她去帮我买一条，过了半天，终于听到我妈说：买好了！
我一听那赶紧给我拿进来呀。
结果她说：还没发货！
31、小时侯有次村边玩，偷了个西瓜吃，结果刚吃了一半被看瓜的发现了。

瓜主人找我爸，说我偷瓜，老爸拿起棍子就要抽，瓜主人看到我哭了，就拦住我爸：算了，小孩子嘛！
等瓜主人走了，我爸掏出五毛钱：去，买包糖吃，不打你得赔一块！
32、第一次去见女友父母，吃饭的时候她妈问：“现在消费那么高，小伙子每个月能挣多少钱呀？”

我叹了口气：“唉，没多少，跟要饭的差不多。”
她妈一听，高兴地说：“那每个月岂不是能挣好几万？不错不错！ ”
我。。。
33、表妹要嫁人了，舅妈不舍的叮嘱着：嫁过去以后不能任性，要学会心疼老公，吃饭要夹菜给老公！

舅舅在一旁神补刀：对～不好吃的、不喜欢吃的菜都夹到你老公碗里去！
34、“家长你好，你家孩子成绩已经出来了：语文45，数学35，英语15”

“已经在打了！ ”
“打到什么程度？”
“恢复恢复，不影响下学期上课！ ”
35、男友来我家，老妈问他 : “你喜欢我女儿什么？”

男友说 ：“喜欢她端庄大方、秀外慧中。。。”
老妈白老爸一眼 ：“瞧，人家说的多动听啊，哪像你憋了半天就一句：我喜欢她胸大。”                                                                                       

36、爷爷前一阵子把腿摔伤了，出院后，常常在院子里颤颤巍巍的练习走路。

今天，爷爷又在院里练习走路，小明用手机播放起了音乐，给他伴奏。
结果爷爷暴怒：“兔崽子，你放植物大战僵尸的音乐是什么意思？”
37、女儿上幼儿园了，回来以后扮演老师给我们上课，自己说着说着，突然捂着裤子说：同学们，老师有尿先去尿尿。

还没走出多远就尿裤子了，我赶紧去给他换，谁知道他竟然说：这位同学回去座好，老师尿裤子了可以自己换。
瞬间我就笑的不行了。。。
38、小侄子想玩手机，我逗他：想玩可以，打一巴掌玩10分钟！

侄子听后，迅雷不及掩耳之势对我脸啪啪左右开弓，完了甩着手郁闷地说：叔叔，今天就玩10巴掌的吧，我手都疼了。。。
39、带姐姐家三岁半女儿看电影，演到一对情侣在接吻，担心对孩子影响不好，就说：你玩会儿手机吧。

侄女来句：“唉！他们有话不会好好说，非要咬人！ ”
我。。。难道我的担心是多余的？
40、闲着没事，就教育孩子：你看，你妈妈每天都得送你上学，给你做饭，洗衣服，还要上班挣钱给你花，她多不容易呀，你长大了该怎么做呀？

儿子想了想，似乎有所感悟：爸，等我长大了，一定不会让我媳妇干这么多的体力活，我自己一个人全包啦！
我。。。                                                                                                                                                              

41、儿子问我：粑粑，你说你长得这么丑，麻麻怎么被你搞到手的？

媳妇回答道：当年一个人给了他最大的支持！
儿子：谁呀！
我：你呀！
42、吃饭的时候，老妈吃半碗不想吃了，对我爸说：老公，我吃不下了。我爸马上把碗端过来给吃干净了～

我见状也说：爸，我吃不下了。
我爸瞪了我一眼：吃不下你还盛那么多？败家孩子！给我吃干净了，不然以后没你饭吃！
我。。。
43、老妈买菜的时候把车停到了路边，结果被巡逻车拍到，理由是“不按规定停车”，罚款200。

于是回家以后我妈就开始念叨：“晚上都少吃点，今天买的菜贵！ ”
44、我爹爱看电视情感类节目，调解各种家庭矛盾，我跟他说：那些故事都是假的，人可能都是演员，你看这干嘛多傻啊！

我爹笑笑说：你不懂，人家要是过得好我才不看呢，我就看这些过得差的，哪怕是假的，我都当真的看，你看看他们找的那媳妇过的那日子，再想想自己，还能抱怨什么，你妈多好啊，就是

脾气大点～
45、读小学的侄子玩游戏非常厉害，经常打电话给我约战，每次都把我虐的体无完肤。。。

我心想怎么能这样被一个小学生虐呢？太没面子了！
于是我打电话告诉我哥小孩子玩手游的危害性，我哥把他手机给没收了！
46、父母三大神逻辑：

1.我没出息，所以孩子必须得出人头地。
2.孩子很优秀：看我多会生！
3.孩子很平庸：我怎么生了你这么个笨蛋。。。                                                                                                                             

47、小时候我妈不让我出去玩，我就藏在门后。如果一会她找不到我真的生气了，我就跳出来说逗你玩的；如果她没什么事我就趁她不注意真的出去玩了。

48、每当我们发展点什么兴趣，父母都会说“这玩意能当饭吃？”

而真当我们把吃东西当兴趣时，他们又说：“整天就知道吃。”
49、我不能理解有些情侣为什么一吵架就要发朋友圈啊，改签名说单身，我和我父母吵架我也没把状态改成孤儿啊！

50、放假了，和娃的战争开始了，时而母慈子孝，连搂带抱！
时而鸡飞狗跳，乌嗷喊叫！
前一秒如漆似胶，后一秒叮咣就削！
我们给孩子的爱，就像是“新贵妃醉酒”里的那句：爱恨就在一瞬间！
献给所有尽职尽责有精神分裂症的妈妈们，亲生的，都悠着点削。